Topic: Zambiti in hohote

[santiago]

 Un tip intr-un bar,dupa ce bea vri-o zice beri,incearca sa se fofileze,fara sa plateasca.
 Baristu:
 -Domnu` ati uitat sa platiti !
 Betivu:
 -Deaia beau mult sa uit de necazuri.

[vlad69]

santiago, hai spune cum faci tu sa zimbesti in hohote?

[zinedin zidar]

santiago, hai spune cum faci tu sa zimbesti in hohote?

;D ;D

[santiago]

Topicul cu dentista de pe tacla,mi-a amintit de  un banc:

Merge o batrana machidoanca la dentist.Ajunsa in holul clinicii, bate din usa in usa si deschizand usa intreaba:


(scris pe intelesul tuturor)

-Ti ni hi dintzaru ?
-Nu,ii raspunde medicul din nauntru`,vedeti mai incolo.
Bate la usa urmatoare si intreaba,i se raspunde la fel si tot asa de la usa la usa,pana intr-un final ajunge la un cabinet unde medicul era machidon.
-Ti ni hi dintzaru ? intreaba baba in usa cabinetului.
-Nu,mini hi pizdaru`,raspunde medicu`.

[santiago]

santiago, hai spune cum faci tu sa zimbesti in hohote?

Am uitat sa specific:

-Nu incercati sa zambiti in hohote, nu reusiti ! :013:

[santiago]

 Doi tineri evrei Ortodocsi,merg la Rabin sa-i ceara sfaturi.
 Prima intrebare care i-o pune tanarul rabinului,e...daca ar avea permisiunea sa danseze,la care rabinul ii spune:
 -Absolutamente NO ! E in afara regulilor ortodoxiei si nu se poate !
 -Rabinule, macar in ziua nuntii !
 -No ! Am spus si e decisiv, absolutamente NO !
 -Rabinule,dar sti...asa o dezlegare macar pt nunta noastra?
 -Am spus nu si cu asta am incheiat,doar daca mai ai alta intrebare.
 -Rabinule,dar sex, putem sa avem ,fie si inainte de nunta?
 -Da,sex da !
 -Culcat?
 -Da!
 -Eu deasupra sau ea deasupra?
  -Da !
 -In baie, in bucatarie, in sala,pe canapea, pe pat,la marginea patului,in cada?
 -Da!
 -Dar in picioare?
 -Nuuuuuuuuuuuu!!!!
 -De ce in picioare nu, rabinule?!
 -Pt ca in piciare ati putea dansa.

[santiago]

 O bunicuta il tot striga pe nepot:
-Diploma,adu-mi un pahar cu apa,diploma ia si mananca, diploma,treci si `nvata si tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
-De ce-l chemi dumneata pe nepotel, Diploma?
-Pai uite ca am trimis-o pe ficamea la oras sa studieze si asta-i diploma care mi-a aduso.

[santiago]

 Care e avantajul in a face sex in grup?
- Daca unu are treaba,poate sa plece.
 

[santiago]

 Doi ardeleni taiau o bomba cu bomfaierul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

[santiago]

 Un neamt intra intr-un bar in anglia:
 neamtul:
-Two Martini, please!=Doi martinii va rog!
 englezul:
-Dry? (trei?)=sec?
neamtul:
-Nein, zwei=nu,doua

[kikoo]

Nene santi, io am voie sa plang pt ca am citit topicul lui matale? 

[santiago]

Nene santi, io am voie sa plang pt ca am citit topicul lui matale? 

 TEORIA REÎNCARNĂRII

 

 
Promisiune: DUPA MOARTE ....

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul  sa se  întoarca  şi sa-l informeze pe  celelalt cum e  viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt,  el a făcut primul contact:

"Marion ... Marion"

"Tu esti , Bob?"

"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."

"E minunat Cum iti  place?!"

"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la  micul dejun şi apoi  ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Urmeaza am un pranz minunat cu  multa verdeaţă. Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de  după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar fac mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe  totul la fel "

"Oh, Bob, eşti în Rai?"
 
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."

[santiago]

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
=========================================
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
==========================================
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
=================================================
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

==============================================

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

[santiago]

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

[santiago]

 Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ.
- Dom’le, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu cât să te simţi bine?
- Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.

[santiago]

    Un  ardelean intra intr-un magazin si vrea sa cumpere un termos.Vanzatoarea ii arata unul:

               -Uite,bade,termosul asta-i foarte bun:vara tine ceaiul rece,iar iarna il tine cald.

               Ardeleanul se scarpina in cap,nedumerit.

              -Apai, domnisorica,daca zici ca-i bun,l-oi lua.Da' lamureste-ma si pe mine o treaba:de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?!?!

[santiago]

 O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor.
La un moment dat, exclamă:
"Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"

[santiago]

 Poveste cu talc

 De ce mint barbatii ?

    Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv..
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA!

[eros]

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:

„Aveți și un țigan albastru??”

[santiago]

 Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu
  prezervative.
  - Ce sunt astea, tată?
  - Prezervative, fiule.
  - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
  - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3
  sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru
  duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru
  ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...