"Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara super-dezvoltata sa
nu respirati aerul."
Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane
din ele se considera oameni"...
Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de
puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe
trei ani..."
Sa traiesti pe pamant poate fi scump... dar include o calatorie
gratuita in jurul soarelui in fiecare an..."
"Daca îti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept,
ai fi fost somer"...
"O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei.
Restul i-am tocat aiurea..."
"Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci,
APOI sa faci ce-i mai bun..."
"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat..."
Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el
inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Si vaporul Titanic corespundea...".
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a
"politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti
au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat
mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua....
O tânara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un
parfum care miroase ca un computer?
Motto: Fericirea e ca si cum te-ai pisa pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura
*Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
O fetita discuta cu învatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa înghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gât mic.
Fetita sustinea ca Ion a fost înghitit de o balena.
Nervoasa, învatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Când o sa ajung în rai, o sa-l întreb pe Ion.
- Si daca Ion s-a dus în iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l întrebati dumneavoastra.
O educatoare observa copiii în timp ce deseneaza, oprindu-se din când în când sa vada câte o lucrare.
Ajungând lânga o fetita care lucra cu mare atentie, o întreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Îl desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...în câteva minute.
Într-o buna zi, o fetita statea lânga mama care spala vasele în bucatarie. Dintr-o data observa cele câteva suvite de par carunt, în contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o întreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de câte ori ma necajesti si ma faci sa plâng sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe gânduri si dupa scurt timp, întreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
Copiii fac poze în clasa, iar profesoara încearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia gânditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta era profesoara, a murit!
