Topic: Hi, hi

[gogosica]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT! 

[vybag]

hehehe...

[gogosica]

Un gars qui entre chez lui à 7 hres le matin.
Sa femme l'attend de pied ferme. Quand il entre, elle lui dit:

Ouin belle heure pour arriver SUPERMANNNNNNNNNNN !!!
D'où arrive tu comme ça SUPERMANNNNNNNNNNN !!!

Il lui répond : Laisse moi t'expliquer mon amour. C'est
que j'ai eu une réunion d'affaires...

Elle lui dit: Une réunion d'affaire qui c'est terminée a
7hre SUPERMANNNNNNNNNNN !!!Lui: Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, nous
avons eu un nouveau client et avons été souper avec lui......

Elle lui dit : Un souper !!! Un souper qui s'est terminé
a 7hres SUPERMANNNNNNNNNNN!!!

Lui: Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes.....
Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèqueElle lui dit : La discothèque!!! La discothèque jusqu'a 7hres SUPERMANNNNNNNNNNN!!!

Lui: Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes....après il a voulu aller au club de danseuses,
mais je te JURE que je n'ai pas regardé.......
J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je 'ai rien vu.. J'étais assez mal d'être là......

Elle lui dit : Club de danseuses!!! Club de danseuses
pis tu n'as pas regardé, SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!!Lui: Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer....
Et pourquoi m'appelles-tu  SUPERMANNNNNNNNNNN !!!!

Elle lui répond : Ben y'a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met
ses bobettes par dessus ses pantalons.......

[vybag]

nu-i rau deloc...hehehe, creca-l mai am o data pe para...hihihi

[bugs bunny]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita
vine sa
ia comanda. Tipu zice:

- "Un hamburger,cartofi si o coca". Apoi intreaba strutzu' "Tu ce
vrei?"

- "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si
strutzul
revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: - - "Un hamburger,cartofi si o
coca".
Strutzu'

- "La fel!"
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
- "Ca-ntotdeauna?"

- "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt,
o
salata si o sticla de vin."

- "Acelasi lucru si pentru mine", adauga strutzu'. In scurt timp
chelnerita
se-ntoarce cu mincarea si zice:

- "Poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima,
fara
sa
se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.

- "Scuzati-ma, domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma
exacta,
scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

- "Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o
lampa
veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a
oferit
sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va
trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc
acolo
intotdeauna exact banii
potriviti."
- "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi
dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit
de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
- "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un
apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n
buzunar."
- "Super tare!"- zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu
strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a
fost
cam asa: O pasarica, inalta, cu fundul' mare, cu piciore lungi, si care
sa
fie de-acord cu tot ce spun."

[gogosica]

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!

[vybag]

fain, nu-i rau ...hehehe creca ii cade fatza lu ala...

[mircea]

 

[ciubotea]

o poza pentru posteritate, merge la fix in threadul asta: Pasajul Baneasa, pam pam!
Urmaritzi desenele...

[adventur]

o poza pentru posteritate, merge la fix in threadul asta: Pasajul Baneasa, pam pam!
Urmaritzi desenele...

Nu stiu desenele, dar masinile alea doua de pe trotuar care parca asteapta la trecerea de pietoni sunt de pam-pam. Totul sub directa indrumare a politaiului de la circulatie.

[gogosica]

Un tzigan la scoala(imaginati-va)! Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: -Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment! La o intrebare mai dificila nu era nici o mana ridicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba: -Hai Giaordel,zii tu! Tziganu: -Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti! Profa: -Stai jos,derbedeule,idiotule,doi! Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice: -Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti...

[vybag]

hehehe, misto tare

[gogosica]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.Nepotul:- Ce s- a intamplat?Bunica:- A murit bunicu' !- Pai cum s- a intamplat asa o nenorocire?- Azi dimineata in timp ce faceam sex.- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!- Si atunci care a fost problema!- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

[vybag]

misto

[janine]

I don't drink water, because fish shit in it..










To my friends who enjoy a glass of wine... and those who don't.

As Ben Franklin said:
In wine there is wisdom,
in beer there is freedom,
in water there is bacteria.

In a number of carefully controlled trials, scientists have demonstrated
that if we drink 1 liter

of water each day, at the end of the year we would have absorbed more
than 1 kilo of

Escherichia coli, (E. coli) - bacteria   found in feces. In other
words, we are consuming

1 kilo of shit..

However, we do NOT run that risk when drinking wine & beer
(or tequila, rum, whiskey or other liquor) because alcohol has to go
through a purification

process of boiling, filtering and/or fermenting.
           
Remember:
Water = Shit,
   Wine  = Health.

Therefore, it's better to drink wine and talk stupid, than to drink
water and be full of shit!.

There is no need to thank me for this valuable information:
I'm doing it as a public service! 

[janine]

The Candy With The Little Hole


This should make you smile.
You have to love little kids.


A teacher gave the children different coloured lifesavers and asked them
to identify the flavours. The children began to identify the flavours by
their colour:

Red....................Cherry
Yellow................Lemon
Green..................Lime
Orange ..............Orange

Finally the teacher gave them all HONEY lifesavers. None
of the children could identify the taste.

The teacher said, 'I will give you all a clue. It's what your
mother may sometimes call your father'.

One little girl looked up in horror, spit her lifesaver out and
yelled, 'Oh my God! They're ass-holes!'.

The teacher had to leave the room!

[janine]

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza....
"-Mi-e rusine sa va spun ...."

"-Fiule, nu fi timid ....
Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ...
asa ca dumneavoastra ..."
"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"

"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...."
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta
palpindu-i "obiectele intime" ...
Dupa care il roaga sa continue cursa ....
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa planga...

"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita...
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit !
Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme !
Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat..