Topic: Bancuri

[zzzburlici]

Ca urmare a crizei financiare, guvernul Boc a luat hotararea de a oferi fiecarui roman cate o slujba. Slujba se va tine in ziua de duminica in cadrul parohiei de care apartine fiecare.

[MORTZI]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, totul inclus. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
 
La receptie:
[/]
- Receptionistul : Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
- Evreu': OK!
- Receptionistul : Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptionistul : Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!     Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptionistul : Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
   Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

Face evreul calcule, dar se opreste brusc.

- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashelica!
- Receptionistul : Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problema ta, ai fi putut sa o faci!..

          hasEML = false;     

[ioannes]

A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath.
"Mom," he asked, "Are these my brains?"
 "Not yet," she replied.

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim ninic unul despre celalalt", spune ea
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
- "Nu", spune ea, "am fost c***a in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

cică doi ţigani pe uliţă se întâlnesc cu popa din sat şi-l vede pe popă cu mâna în ghips.
-săru'mâna parinte... da' ce-ai păţât la mână că arată naşpa sănebunesc...
-bună să vă fie inima fiilor, ce să păţesc, eram în cadă, am călcat pe săpun, am căzut şi mi-am rupt mâna.
-h'apoi parinte noi hîţ urăm sănătate...
după vreo două minute:
- h'auz bă... da ce-i aia cadă?
- nu ştiu mîncaţaş!
- bă... da ce-i aia săpun?
- nu ştiu să moară mama că n-am fost niciodată la biserică!!!!

[MORTZI]

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

[ioannes]

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.

Un beţiv povesteşte altui beţiv: 
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

[MORTZI]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale
magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se
imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
 - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la
etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
 O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un
barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator

 La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
 
 La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt
extrem de frumosi!
 "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga
la etajul urmator. 
 
 La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt
frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
 Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa
decide sa mearga la etajul urmator 
 
 La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt
frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
 Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. 
 
 La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati
ales sa vizitati magazinul nostru!
 
 Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
 La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de
barbati!
 
 Happy Shopping everyone!

[MORTZI]

Ion si Gheorghe sunt buni prieteni. Gheorghe il anunta pe Ion ca vrea sa plece in vacanta in Africa. Ion mare iubitor de pasari exotice il roaga pe Gheorghe sa-i aduca de acolo un papagal foarte rar dar pe care poate sa-l invete foarte repede sa vorbeasca. Pleaca Gheorghe in vacanta iar la intoarcere isi aduce aminte ca a uitat de papagalul lui Ion. Asa ca da fuga la magazinul de pasari din cartier si negasind papagal ii cumpara lui Ion o bufnita pe care i-o duce in dar. Dupa doua saptamani Gheorghe il intreaba pe Ion :
-         No cum e treaba ma’ Ioane o invatat papagalul sa vorbeasca ?
Ion catre Gheorghe :
-         Inca nu ma’ Gheorghe, da’ atata-i de atent !!!!!! 
 
 
Blonda, singura acasa. La un moment dat bate cineva la usa.
-         Buna doamna sunt gunoierul am venit sa iau gunoiul.
Pune blonda mana pe el il trage inauntru si-i trage o m**e. Gunoierul uita si de ciubuc iese ametit afara si povesteste colegului sau si soferului despre ce a patit. A doua zi merge al doilea gunoier aceasi treaba. Iese si asta afara terminat. A treia zi zice soferul «No gata e randul meu sa ma duc »
Mere soferul la usa, bate la usa, iese blonda.
-         Buna doamna stiti sunt soferul de pe gunoiera…..
Blonda baga mana in buzunar scoate 5$ si-i da soferului. Soferul :
-         Pai stiti doamna nu am nevoie de bani…..stiti colegii mei gunoierii…ieri si alaltaieri….au fost tare multumiti….
Blonda :
-         Auzi domnule sotul meu cand a plecat de acasa mi-a spus clar « Daca vin gunoierii la sofer ii dai 5$ iar la restu’ m**e.
 
O blonda catre alta blonda :
- Auzi tu stiai ca anul acesta craciunul pica vinerea ???
- Da !!! Sper ca nu pe 13 !!!!!!
 
Am cunoscut o fata atat de urata incat atunci cand mi-a trimis poza pe e-mail antivrusul a blocat-o
 
Doua femei pe strada. Una :
-         Fa ce tare-mi vine sa merg la toaleta.
-         Da si mie dar de unde toaleta pe aici. Vad ele un cimitir intra si incep sa-si faca treburile. La un moment dat :
-         Auzi fa dar tu cu ce te stergi ?
-         Pai o sa folosesc chilotii. Cealalta neavand chiloti zice :
-         OK o sa gasesc si eu ceva pe aici.
Merg ele acasa iar seara se suna sotii lor.
-         Auzi mai oare pe unde or fi umblat nevestele noastre ca a mea a venit fara chiloti acasa ???
-         Mai habar nu am dar in cazul tau e bine. A mea a venit acasa, cu o panglica in cur pe care scria « NU TE VOM UITA NICIODATA, FRATII IONESCU »
 
 
 

[georgica81]

structuri de conducere:

[garlic]

Trei vulturi faceau bungee jumping fara elastic. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea… - Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba, da tu ai aripi? - Nu, n-am… - Mama, ce cool e ursu’!

[MORTZI]

Misteriosul nr.11

Ciudate coincidente cu acest numar 11. Dar ce trebue sa deducem de aici? - Ca evenimentele respective au fost predestinate intrucat s-au invartit mai toate in jurul numarului 11? - Ca acest numar 11 este fatal si sa ne ferim in viata de el? Sa nu o luam razna si sa incepem sa adunam, sa inmultim, sa scadem, etc toate numerele evenimentelor din viata. Si totusi experienta cu literele si numerele Q33NY transformate in WINDINGS 1   este tare ciudata. Vezi la sfârsitul mesajului. ÎNCEARC-O   1) New York City are 11 litere. 2) Afghanistan are 11 litere. 3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993) are 11 litere.  4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fi o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante. 1) New York este statul numarul 11. 2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11. 3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord. 9 +2 = 11 4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11 5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11. 9+1+1=11 6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America   911. 9+1+1=11. Simpla coincidenta??? Continua sa citesti... 1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254. 2+5+4= 11. 2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11. 3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11. 4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11.... Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase. Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.  Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace. Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran. Inca nu esti ferm convins....?! Fa asta si dupa aia imi spui: Deschide Microsoft Word si: 1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii. 2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48. 4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS 1 (încearca singur) si vei obtine : .  Q33NY     ACUM CE MAI ZICI ?!?!!?   Mister total sau…….. [/t][/t]

[mircea]

Effectif en date du 1er août 2008   
 
Nouvelles normes au travail
 
Code vestimentaire:
 
1) Vous êtes avisé de vous présenter au travail habillé au moyen de votre salaire.
 
2) Si vous portez des souliers Prada et que vous  trainez un sac Gucciand, nous assumerons que vous vous débrouillez bien financièrement et que vous n'avez pas besoin d'augmentation salariale.
 
3) Si vous êtes vêtu de manière grotesque, c'est que vous gérez mal vos finances. Améliorez votre situation, achetez vos des vêtements convenables, et ainsi vous n'aurez pas besoin d'augmentation.
 
4) Si votre apparence est totallement correct, c'est que vous vous débrouillez bien, donc aucune augmentation n'est nécessaire.
 
Journée de maladie:
Nous n'accepterons plus aucun billet de maladie du médecin. Si vous êtes capable de vous rendre chez le médecin, vous pouvez vous rendre au travail.
 
Journée personnelle:
Chaque employé a droit à 104 jours de congé personnelle. Ils se nomment Samedi et Dimanche.
 
Décès:
Il n'y a aucun excuse pour ne pas être au boulot. Il n'y a rien que vous pouvez faire pour vos amis, parent, ou collègues de travail défunts. Tout arrangement avec le salon funéraire doit être préparé par tout autre personne que notre équipe de travail. Dans de rare cas, nous laisserons les employés quitter pour le salon funéraire qu'à la fin de la journée. Ce temps devra être récupérée dans la même journée par le temps de repas habituel.
Pause à la salle de bain:
Vraiment beaucoup trop de temps est perdu à la salle de bain.  Il y a maintenant une limite de 3 minutes afin de récupérer le plus de temps possible. À la fin de celles-ci, une alarme sonnera, le rouleau de papier de toilette se rétractera, la porte de la cabine s'ouvrira, et une photo sera prise. Après une seconde fois, votre photo sera envoyé au bureau du traitements des infractions. Quiquonque sera pris en photo avec un sourire au visage verra son dossier envoyé au bureau des maladies mentales.
 
Pause de dîner:
 
* Les personnes maigres ont droit à 30 minutes de repas, ils ont donc le temps de manger davantage comme cela, ils auront l'air ensuite plus en santé.
 
* Les personnes ayant un poid santé se verront qu'attribuer une période de 15 minutes. Comme cela ils seront en mesure de garder leur poid.
 
* Les personnes souffrant de surplus de poid n'auront que 5 minutes. C'est suffisant pour manger un ''slim-fast''.
 
Merci de votre loyauté envers notre compagnie. Nous sommes ici pour promouvoir une expérience positive pour les employés. Alors, pour toutes commentaires, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, consternation ou autre seront transférer ailleurs qu'à notre compagnie.
 
Le directeur.

[MORTZI]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este  des cea mai  umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....   [/]


Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi[/]


[/]

[Agno]

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei....

[ioannes]

Bula, mare medic undeva la tara, avea doctoratul in "Limbrici"
Cum decurgea o zi obisnuita la Dispensar:
-Da, ce probleme ai?
-Ma doare burta dom doctor!
-Ia pastile da-te dracu, ai limbrici! Urmatorul!
-Pe tine ce te doare mah?
-Ma doare capul, dom doctor!
-Ia pastile da-te dracu, ai limbrici! Urmatorul!
Intra unul cu fractura deschisa la picior plin de sange:
-Aoleu, dom doctor, aoleu!
-Ce-i mah ce-ai patit?
-Mi-am rupt piciorul dom doctor, aoleu, nu vedeti!
-Mda, ia pastile da-te dracu, ai limbrici! Urmatorul!
-Stati un pic dom doctor ce limbrici, nu vedeti, am piciorul rupt!
-Da? Ia spune cum ai facut?
-Pai cum sa fac, am vrut si eu sa mananc cirese, m-am urcat in cires s-a rupt craca, am cazut si mi-am rupt piciorul!
-Pai vezi, ce ti-am spus eu, te-a mancat in cur sa te sui in cires, i-a pastile da-te dracu, ai limbrici!

[ioannes]

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: "freedom,freedom! !!!"
Un soldat iese din tanc: "Niet freedom. HALLOWEEN!!! "

[portocala]

[MORTZI]

Avocati celebri
Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate
de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.
 
 In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii
 martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase
dintr-o carte intitulata "Disorder the Court".

 Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati
verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi
fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca
exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
 
 Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York ?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?
M: Nu.
 
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
 
 Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati
uitat?
 
 Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul
dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
 
 Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
 
 Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul
coliziunii?
 
 Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati
plecat?
 
 Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe
cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
 
 Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac
autopsie.

[portocala]

http://reynholm.co.uk/

[gogosica]

DE CE A TRAVERSAT PUIUL STRADA?
Invatatorarea de scoala: ca sa ajunga dincolo.
Profesorul de liceu: chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
Platon: pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei...
Aristotel: este in natura puilor sa traverseze strazi.
Karl Marx: avea instabilitate istorica si dialectica.
Martin Luther King: I Have a dream. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile, fara sa fie intrebati de motivele lor.
Moise: si Dumnezeu a coborat din ceruri si a poruncit puilor: Traversati strazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
Bill Clinton: puiul n-a traversat strada. Repet, puiul NU a traversat strada.
Machavelli: chestiunea e ca puiul a traversat strada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa strada justifica orice motiv.
Freud: faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat strada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala.
Bill Gates: chiar acum am lansat pe piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza strada, ci face si oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dvs.
Darwin: de-a lungul marior periade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungand la forma ce o au acum si au o dispozitie genetica de a traversa strazile.
Einstein: daca puiul a traversat strada, sau strada s-a deplasat pe dedesubtul lui, depinde de punctul de reper relativ.
Buddha: a pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
Publicitate de profil: unde scrie "Puiul traverseaza strada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar national: criza economica constrange puiul sa traverseze strada!
Titlu de pagina 12: puiul e gata!
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sunt encore a prevoir: un poulet est arrive a traverser la route sans blessures.
Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare ale unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii strazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la stat. Cine sunt cei care profita de oua? Cititi in ziarul de maine.
Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: Imi lipseste numai dragostea, ca sa am un succes total.
Sofistul: toti puii traverseaza strazile. Puiul a traversat strada. Puiul e in sine tot o strada.
Ion Iliescu: Pentru ca e un #$&^!* de taranist iresponsabil.
Traian Basescu: am dat dispozitia sa i se inghete conturile pana nu plateste taxa de drum.
Marko Bela: e un drept al minoritatii avicole.
Suport tehnic (SRL service): eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($ 322 la cursul zilei plus TVA).
Dupa mine: puiul a traversat strada pentru a consola puicuta aceea bronzata de care ii place, cand ea se intorcea suparata acasa pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

[ioannes]

This is so true! They always ask at the doctor's office why you are there, and you have to answer in front of others what's wrong and sometimes it is embarrassing.
There's nothing worse than a receptionist who insists you tell her what is wrong with you in a room full of other patients. Many of us have experienced this, and I love the way this old guy handled it.
An 86-year-old man walked into a crowded waiting room and approached the desk. The receptionist said, 'Hello, sir. Can you please tell me why you're here to see the doctor today?'
'There's something wrong with my dick,' he replied.
The receptionist became irritated and said, 'You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that.'
'Why not? You asked me what was wrong and I told you,' he said.
The receptionist replied, 'Now you've caused some embarrassment in this room full of people. You should have said there is something wrong with your ear or something and discussed the problem further with the doctor in private.'
The man replied, 'You shouldn't ask people questions in a room full of strangers, if the answer could embarrass anyone.' The man walked out, waited several minutes and then re-entered.
The receptionist smiled smugly and asked, 'Yes?'
'There's something wrong with my ear,' he stated.
The receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice. 'And what is wrong with your ear, sir?'
'I can't piss out of it,' he replied.
The waiting room erupted in laughter.
Mess with seniors and you're gonna lose!