Topic: Bancuri

[MORTZI]

Ce este respectul ?
-Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun
 
 De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata incaltamintea sau haina noua?
-Obiceiul ca trebuie udata haina sau incaltamintea noua vine de la prietenia omului cu bautura.

Ce este politica?
-Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult.

De ce barbatii nu poarta cercei?
-Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.

Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
-In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.

Ce este zambetul?
-A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc.

De ce ne spalam cu sapun?
-Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.

De ce se bat potcoave cailor?
-La cal se pun potcoave sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana.

Ce este rascoala?
-Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca.

Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si cand nu au malai, ei se imprumuta.

Ce sunt buruienile?
-Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor.

Ce este hotararea?
-Hotararea e cand nenea Traian Basescu vrea sa mearga in alta tara si vorbeste la telefon cu tara aia si le spune ca vine.

-Cuvantul gentlemen se foloseste in filme ca sa fie filmul mai interesant.

 Ce este tristetea?
-Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult.

 Ce este apa minerala?
-Apa minerala inseamna o apa acidoasa.

 Ce este plopul?
-Plopul este o vietuitoare din lemn.

 Ce este partidul?
-Partidul este niste oameni care il ajuta pe presedintele nostru se duca in alte tari.
 
-Statuile se fac din piatra la aia care au castigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
 
De ce ceasca-i intr-o ureche, iar cratita le are pe amandoua?
-Ceasca este intr-o ureche, deoarece asa vrea ea sa fie mai eleganta si nu clapauga ca o cratita.
 
-Jucatorii alearga, cad, se incalzesc asa inainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face treaba cand vor intra pe teren.
 
 Ce este ghinionul ?
-Ghinion inseamna cand un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.

 Ce inseamna sa fii nemuritor?
-Nemuritor e cand sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt ramane in picioare nemuritor.

-Mamele sunt mai vorbarete decat tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vanzatorii.
 
-Lingusitor este cand lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
 
Ce s-ar intampla dac-ar nimeri un inger in Iad si un drac in Rai?
-Daca nimereste un drac in Rai va fi, cum a fost cu Adam si cu Eva care au dat primii de dracu gol.

 Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere.

 Ce este aceea o familie?
-Un neam strans la un loc si care zice unul la altul neamule si care stau in aceeasi curte, se numeste familie.

 Daca pe campul de lupta nu sunt cantine sau restaurante, cum mananca soldatii la razboi?
-Soldatul pe campul de lupta are paini la el, se lupta si musca, se lupta si musca.

 De ce e intotdeauna imbracat mirele in negru si mireasa in alb?
-Mirele e imbracat in negru ca asa e legea.

 Ce fac soldatii care au castigat razboiul?
-Soldatii care au castigat la razboi, le da decoratii si o glastra de aur sau de argint.

De ce nu primesc o oala sau o strachina?
-Ei nu primesc o oala sau o strachina, ca ei au luptat mai mult decat pentru o strachina, ei au luptat pentru o glastra.
 

[MORTZI]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost:
''Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.''
Sondajul a fost un esec total:
       -In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'.
       -In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'.
       -In Europa de Est nu stiau ce inseamna 'opinie'.
       -In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam'..
       -Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'.


       Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
 - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius ,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul
de cristal; vai, tara asta va fi praf !
 Zambetul rusului ingheata.. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
       - In SUA cate capitale vezi?
       Se uita  ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
       - Una singura, Washington !
       - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
       - Pai era scris in araba.

[parasuco]

Bush si cu Blair discuta f preocupati cind apare Chirac

-ha, vad ca sinteti pe treaba..
-pai pregatim al treilea razboi mondial
-si, unde ati ajuns?
-nu am pus la punct detaliile dar scopul e sa exterminam 14 milioane de musulmani si un informatician.
-da de ce un informatician, cine e, de unde e?
Blair se uita la Bush..
-ai vazut? Nimeni nu o sa ne intrebe nika de ai 14 milioane de musulmani...

[si eu de colo]

"Feminina, negresa, singura, caut prietenia unui barbat, nu
conteaza rasa sau culoarea. Sunt tanara, aratoasa, nebunateca si
jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile
lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita
langa foc in serile lungi de iarna.
La mesele imbelsugate, langa lumanari aprinse si muzica linistitoare,
voi manca din mana ta! Voi fi intotdeauna in fata usii, cand vii
acasa, asteptandu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat
natura.
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."

* Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society cerand
sa vorbeasca cu Daisy (o catea neagra de 8 saptamini, din rasa
Labrador retriever)!!!

[Ceiling Cat]

* Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society cerand
sa vorbeasca cu Daisy (o catea neagra de 8 saptamini, din rasa
Labrador retriever)!!!

Cati din astia 15,000 de insi cotizeaza la site-urile specializate pe bestiality, per-per-view, stie numai Allah cel Mare si Indurator.

[MORTZI]

-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe  iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea
e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si
il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

De ce isi iau oltenii cu ei doua pietre la culcare?
-Cu una sting becul iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
-Am castigat la loterie...
-Bine si? totusi nu esti evreu?
-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele

Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
- Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ...

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.

 O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis:
"Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou indictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci

[Sabbath bloody sabbath]

Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe  o insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63  ani.
Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un  negru.
Dupa 5  luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune
bunicii "sora", mama ii spune  bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina".
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?

Daca nu te duce mintea, vezi mai  jos

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

 

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Raspuns:
Le-a f***t negrul de le-a  zapacit.

[MORTZI]

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombe dans la urzici
Sur son cur numai basici!


Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata

-Ce-i cu tine ,draga,esti bolnava?
-Nu,de ce intrebi?
-Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
-Si ce? De la tine au iesit 3 soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

 
Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum si il opreste un politist care ii spune:
- Ce ai in caruta?
Taranul: - Niste bidoane cu lapte.
Politistul:- Ce fel de lapte este in ele?
Taranul: - Lapte de cocos!
Politistul:- Da-mi si mie sa gust!
La care taranul ii da si politistului un bidon, pe care politistul il termina foarte repede si spune ca a fost gustos si ii multumeste taranului.
- Cu placere!!! Diii Cocos!!

[MORTZI]

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

- Gheo, am sa iti zic ceva...

- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...

Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...

- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!

In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:

- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.

- Am uitat cheia la receptie!

Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.

- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:

- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
 

[Ceiling Cat]

Cum se salutau dacii: What's up, dac?

[riri]

Cum se salutau dacii: What's up, dac?

[riri]

A man walks into a bar with a paper bag. He sits down and places the bag on the counter.
The bartender walks up and asks what's in the bag. The man reaches into the bag and pulls out a little man, about one foot high, and sets him on the counter. He reaches back into the bag and pulls out a small piano, setting it on the counter as well. He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he places in front of the piano. The little man sits down at the piano and starts playing a beautiful piece by Mozart!

Where on earth did you get that?" says the bartender.
The man responds by reaching into the paper bag.
This time he pulls out a lamp. He hands it to the bartender and says..."Here. Rub it."
So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke and a beautiful genie is standing before him.
"I will grant you one wish. Just one wish... each person is allowed only one!" said the genie.
The bartender gets really excited. Without hesitating he says, "I want a million bucks!"

A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. Pretty soon, the entire bar is filled with ducks and they keep coming! The bartender turns to the man and says, "Y'know, I think your genie's a little deaf...I asked for a million bucks, not a million ducks."

"Tell me about it!!" says the man...
"Do you really think I asked for a 12 inch pianist?"

[MORTZI]

- Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea.

- In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine intarzie trebuie sa stea in picioare…
 
- Un melc poate dormi trei ani.

- Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturor oamenilor.

- Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit. 

- Ursii polari sunt stangaci. 

- Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca daca un barbat vorbeste, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic. 

- Deschide un document nou in Word si scrie
=rand(200,90), apoi apasa enter
Microsoft e gata sa "plateasca milioane" pentru cel care poate oferi explicatia.
Incearca!!!!!!!!!!!!!! 

- Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau.

  Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. 

- Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina. 

- In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1, iar in Romania, din 3 oameni accidentati moare 1. 

- Sunt mai multe gaini decat oameni in lume. 

- Coca Cola poate fi folosita si pentru a curata parbrizul masinii tale cand se murdareste la drum lung si ai ramas fara lichid de spalare. 

- Pentru a desprinde orice fel de hartii, guma sau silicon, lipite pe orice suprafata de sticla, umezeste zona respectiva cu Coca Cola. 

- Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca! 

- In medie, persoanele stangace mor mai repede cu 9 ani decat cele dreptace. 

- O persoana normala este cu circa 6mm mai lunga noaptea.
  Corpul uman se lungeste in timpul noptii. 

- Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri. 

- Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume. 

- Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta ! Este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea in incurcatura si vei continua sa incerci din nou si din nou, pentru a vedea daca esti mai destept decat piciorul tau, dar nu vei reusi...

1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.   

2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.

Inainte de sfarsitul zilei vei incerca din nou, daca nu ai facut-o deja. Trimite asta prietenilor, sa fie si ei frustrati :-) 

 - Nu se poate stranuta cu ochii deschisi. 

- Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h. 

 - Propozitia: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseste fiecare litera a alfabetului.

- Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion, care inseamna "dormitor".

[nicuprietenos]

la mine scrie "Agera vulpea maronie sare peste cainele lenes."
e clar ca nu foloseste toate literele.

[MORTZI]

 Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p ..a!
 
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
 
 Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor..
 
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
 
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei?
Bula intreaba: - Orizontal sau vertical?
-Orizontal!
- "Gura", zice Bula!

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul.

De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclist
 
Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

[Ceiling Cat]

Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

[vlad69]

aia cu Becali ii mortala. hehehehe
ps.bine ma agno daca insisti, ai si tu un 5.

[zzzburlici]

Stau de vorba doi batranei:
-Auzi ma, eu de cand am iesit la pensie n-am mai facut sex!
-Sa stii ca nici eu!
-Auzi ma, eu cred ca ne pun astia ceva in pensie!

[karma]

- Deschide un document nou in Word si scrie
=rand(200,90), apoi apasa enter
Microsoft e gata sa "plateasca milioane" pentru cel care poate oferi explicatia.
Incearca!!!!!!!!!!!!!! 

The quick brown fox jumps over the lazy dog. pe 214 pagini

[macarena]

Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
Acceptabila.
 
 
 
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: `Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!`