Author Topic: Bancuri  (Read 11986 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Re: Bancuri
« Reply #20 on: Friday 07 September 2007, 19:23:46 »
Un politai se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.

Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului :

-Te rog ,dragutule,nu aprinde  lumina.Ma doare cumplit  capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat,sotia il roaga :

-Te rog ,scumpule,du-te pana  la farmacie si adu-mi niste  antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric,si alearga sa aduca ce i s-a cerut.

-De ce ma privesti asa ciudat ?
il intreaba el pe farmacist , observand privirile acestuia.
Nu ma mai cunosti ?

-Cum sa nu te cunosc ? Esti  politistul John Malvin.Dar  ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras in uniforma de postas........



Politist la  petrecere  Un politist vine dimineata pe la ora 5  la serviciu,
in pielea goala. Superiorul il intreaba:  - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit,
ce vii  in halul asta serviciu?
Politistul super excitat: 
- Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o  petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.  S-au stins luminile si o voce a strigat 
"Sa se dezbrace doamnele!".  Dupa cateva minute, din nou:
"Si domnii  sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat: 
 "Si acum ... la lucru!

Si eu intr-un  sfert de ora am ajuns...


Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Manualul Angajatului
« Reply #21 on: Tuesday 02 October 2007, 19:08:39 »
Manualul Angajatului

Cu intrare in vigoare imediata

 

 

CUM NE IMBRACAM

 


Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

 

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

 

 

CONCEDIUL MEDICAL

 


Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

 

 

OPERATII CHIRURGICALE

 


Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

 

 

ZILE IN FOLOS PERSONAL

 


Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

 

 

ZILE DE CONCEDIU

 


Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

 

 

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

 


Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

 

 

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

 


Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

 

 

FOLOSIREA TOALETELOR

 


Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

 

PAUZA DE MASA

 


Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor
primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

 

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

 

Va dorim week-end placut
Conducerea


Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Iadul
« Reply #22 on: Tuesday 02 October 2007, 19:09:35 »


 

Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare ֵ£ara.


Merge in iadul german si intreaba:

- Ce ti se face aici ?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.


 Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
 - Ce ti se face aici ?
  - Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.


 Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.

 

Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
 - Ce ti se face aici ?
 - Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
 - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
 - Pentru ca:

- scaunul electric nu functioneaza ג€“ este reparat zilnic de un electrician ruda cu ministrul sanatatii

- nimeni altcineva nu are autorizatie sa-l repare,

- cuiele din pat au fost furate,

- dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

 

Orice asemanare nu este pur intimplatoare

« Last Edit: Tuesday 02 October 2007, 19:11:52 by MORTZI »


Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Despre barbati.....
« Reply #23 on: Tuesday 09 October 2007, 19:42:02 »
  El ii da explicatii in legatura cu obiceiurile lui:
- Dimineata la 7 sa fie gata micul dejun, indiferent daca eu sunt acasa sau nu. Clar?
- Clar !
- La amiaza, la 12.30 e gata masa de prinz, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar ?
- Clar!
- Si la ora 19 sa fie gata cina, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar ?
- Clar!
Ea
- Si acum, iubitule, sa-ti spun si eu regulile mele: Lunea, miercurea si simbata fac amor, indiferent daca esti acasa sau nu. Clar ?

Acum s-a dovedit stiintific ceea ce se putea demult presupune:
Femeia nu a fost creata din coasta lui Adam ci din creierul lui. Dovada: Barbatul (mai) are coaste.

De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta?
Pentru ca barbatii vad mai bine decat gandesc.

Cum isi face un barbat planuri de viitor?
Isi cumpara doua lazi de bere.

Ce face o femeie desteapta cind sotul ei, ducandu-se dupa cartofi, cade pe
treptele pivnitei si isi rupe gitul ?
Raspuns : SPAGHETTI.

Care e drumul cel mai scurt spre inima unui barbat?
Prin piept, cu ajutorul unui cutit ascutit.

Cum isi sorteaza barbatii rufele?
In doua categorii: "murdare" si "murdare dar care se mai pot purta".

Prin ce se deosebeste un barbat de un PC?
PC-ului trebuie sa-i spui numai o data.

Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cite farfurii vor spala
4 barbati in 2 ore?
Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal.

Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira.

Cum ar fi o lume fara barbati?
Plina de femei fericite si grase.


Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?
"Ce stiu barbatii despre femei"

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Barbatul si femeia ,doi inventatori celebri
« Reply #24 on: Monday 15 October 2007, 19:07:11 »
 Barbatul a descoperit armele si a inventat vanatoarea,

 femeia a descoperit vanatoarea si a inventat blanurile.

 Barbatul a descoperit culorile si a inventat pictura,

 femeia a descoperit pictura si a inventat makeup-ul.

 Barbatul a descoperit lumea si a inventat conversatia,

 femeia a descoperit conversatia si a inventat barfa.

 Barbatul a descoperit jocurile si a inventat cartile de joc,

 femeia a descoperit cartile de joc si a inventat ghicitul si        horoscopul.

 Barbatul a descoperit agricultura si a inventat mancarea,

 femeia a descoperit mancarea si a inventat dieta.

 Barbatul a descoperit comertul si a inventat banii,

 femeia a descoperit banii si de atunci s-a dus naibii totul.

 



Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Rãspuns: Bancuri
« Reply #25 on: Wednesday 17 October 2007, 19:13:30 »
Un cowboy se duce la cortul unui indian. Indianul, in fata cortului, relaxat fumaeza, in jurul lui animalele etc.

Cowboy-ul : -Ma, da' ce te-ai aranjat, ai casa, cal, caine, alea-alea... Te superi daca vorbesc si eu nitel cu calul?

Indianul : -Cal nu vorbeste.

Cowboy-ul catre cal : -Ia zi ma, cum te trateaza stapana-tu?

Calul : -Mai, bine. Ma plimba de 3 ori pe zi, ma tesala, imi da de mancare, nu ma plang...
Indianul gata sa cada pe spate.

Cow-boy-ul : -Ma, da ce bine traiesti... Vad ca ai si un caine, pot sa vorbesc uin pic cu el?

Indianul (in dubii): -Caine nu vorbeste.

Cowboy-ul : -Ia zi ma potaie, cum traiesti tu la stapana-tu?

Cainele : -E bine de tot. Mancare cata vreau, mergem la vanatoare, dorm la caldura, viata buna, ce mai.
Indianul sa cada pe spate de surpriza.

Coboy-ul : -Ma da tu chiar stai imparateste, vad ca ai si o oaie. Te superi daca vorbesc un pic cu ea?

Indianul (agitat) : -Oaie minte! Oaie minte!

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Casatoria: Inainte si dupa....
« Reply #26 on: Monday 29 October 2007, 19:05:08 »
Tema
Casatoria...tare rau................
 Inainte de casatorie:
 Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
 Femeia: Vrei sa plec?
 Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
 Femeia: Ma iubesti?
 Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
 Femeia: M-ai inselat vreodata?
 Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
 Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
 Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
 Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
 Barbatul: Ai inebunit?
 Femeia: Pot sa am incredere in tine?
 Barbatul: Da!
 Femeia: Iubitule!

 Dupa casatorie:
 Cititi dialogul de jos in sus.

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Rugaciune
« Reply #27 on: Monday 29 October 2007, 19:08:38 »
Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu'.

 Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se intoarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:
-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa?

Maria ii raspunde:
-Am presimtit io asa.
Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:
-Ce faci Marie?
Maria ii raspunde:
-Ma duc sa ma rog.
Deschide geamul si incepe:
 
-Tatal nostru cel de'afara

 nu tie randul asta seara,

  pace'n cer si pe pamant

 maine seara esti la rand.

 



Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Accident de munca
« Reply #28 on: Monday 19 November 2007, 19:10:45 »
 Accident de munca

Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.


 DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA:
 Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am
 trezit dimineata, nu masimteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante
 "Multi ani traiasca!" si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis
 nici macar "buna dimineata"... Copiii s-au asezat si ei la
micul dejun fara sa-mi spuna nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!". M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
 Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: "Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?"
 I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre  birou, ea mi-a zis:
 " Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!".
 "Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
 Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
 "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'! ".
 "Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta... Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit.....cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele mele nu se joaca!!
« Last Edit: Monday 19 November 2007, 19:15:31 by MORTZI »

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Despre UN si O
« Reply #29 on: Wednesday 21 November 2007, 19:07:42 »
Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva
care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi
FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in
viata este de natura MASCULINA?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN
soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti
noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind
destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti        voi sa
semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti
O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post
care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare
prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O
sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o
dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de
credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O
catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta
vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O
casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu
v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...
 

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Rãspuns: Bancuri
« Reply #30 on: Monday 26 November 2007, 19:07:03 »
Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata..
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...


A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei................


Acum 2 zile am fost invitata la o
petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.  Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am
 indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai
facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere -
ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand
i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas
cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai
cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai
cantat de 2 ori dupa care a tras un partz

Offline tess junior

  • new users
  • Joined: Nov 2007
  • Posts: 4
    • Uhost.ro
Rãspuns: Bancuri
« Reply #31 on: Wednesday 28 November 2007, 16:10:27 »
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?  :o
www.jurnalweb.ro Creeaza-ti blogul online.
www.uhost.ro Hosting cu plata, calitate Premium.
Discuta.ro Creaza-ti simplu forumul tau.


Offline tess junior

  • new users
  • Joined: Nov 2007
  • Posts: 4
    • Uhost.ro
Rãspuns: Bancuri
« Reply #32 on: Wednesday 28 November 2007, 16:11:48 »
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de JOS IN SUS, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
www.jurnalweb.ro Creeaza-ti blogul online.
www.uhost.ro Hosting cu plata, calitate Premium.
Discuta.ro Creaza-ti simplu forumul tau.

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Rãspuns: Bancuri
« Reply #33 on: Monday 03 December 2007, 19:07:17 »
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. 
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina. 
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere 
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul. 
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde 
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! 
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!

Morala (cica): Nu va puneti cu femeile.

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Rãspuns: Bancuri
« Reply #34 on: Thursday 20 December 2007, 19:03:48 »
Ajunge Mos Craciun in Somalia ...
Il vede pe unu' slab rau, rau de tot.
Il intreaba:
- De ce esti asa de slab, fiul mosului ?!
- Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni!...
- N-ai mancat ?!!!! Nici cadouri nu primesti !


Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu
 exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu
 exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata
 excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista  dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40
 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in  sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Rãspuns: Bancuri
« Reply #35 on: Thursday 03 January 2008, 19:25:18 »
Dialog campenesc
Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

 

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat
intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite
indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta
asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar
si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

 

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul
ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il
lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la
usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt
cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A
treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia
pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele, se urca in masina
si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:

- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am ratacit...


Massther Clinic - Massage therapy

Offline Ceiling Cat

  • Hero Member
  • *****
  • Joined: Aug 2007
  • Location: Toronto
  • Posts: 7.356
Rãspuns: Bancuri
« Reply #36 on: Saturday 12 January 2008, 18:33:52 »
CE FACI DACA VINE SFARSITUL LUMII ??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 
NU TE PANICA!

VINO IN ROMANIA,
SUNTEM CU CEL PUTIN 200 DE ANI IN URMA!...

Offline Ceiling Cat

  • Hero Member
  • *****
  • Joined: Aug 2007
  • Location: Toronto
  • Posts: 7.356
Rãspuns: Bancuri
« Reply #37 on: Monday 14 January 2008, 05:32:26 »
O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru"

Offline georgica81

  • Hero Member
  • *****
  • Joined: Apr 2006
  • Location: Montreal
  • Posts: 14.471
Rãspuns: Bancuri
« Reply #38 on: Tuesday 22 January 2008, 23:21:11 »
 In Caracal, in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht... Deodata apare in zbor un deltaplan, care, purtat de o pala de vant, se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului...

Taranul: "Tara de cacao, atentate de cacao!
If you tell a big enough lie and tell it frequently enough, it will be believed. = GLOBAL WARMING, SWINE FLU, GOD

Offline MORTZI

  • Newbie
  • *
  • Joined: Jan 2003
  • Posts: 289
Rãspuns: Bancuri
« Reply #39 on: Tuesday 29 January 2008, 19:21:41 »
Juridiceste
Si venira din Craiova
Si din Iasi, din Rosiori
Toti juristii, toti maestrii
Si-ai dreptatii slujitori
Unii slabi, cu favorite,
Altii sluti ca Tutankamen
Toti venira cu tomuri si cu scripte
Sa asiste la examen.

Sala-i plina de discipoli
Si celebritati savante
Numai capete ilustre
Si figuri interesante
Când deodata, Domn Profesor,
Chel si cu priviri absente,
S-adreseaza cu prestanta
Unei nostime studente:
”-Cum e termenul juridic,
Zise el, zâmbind agale,
Daca eu as pune mâna
Sub rochita dumitale?”

Fata, rosie ca macul,
Dup'o scurta meditare
Îi raspunse:
”- Este maestre
Atentatul la pudoare!


”Foarte bine! a spus maestrul,
Însa fii buna si spune
Daca dumneata, mi-ai face
Mie, aceeasi chestiune,
Cum juridiceste
Denumirea-n trei cuvinte? “

Si raspunse domnisoara:
”Profanare de morminte!”

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10
metri ...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru
ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in
testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu' avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul
spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...
 
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, întreaba:
- Tata, ai cazut în prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adînca prapastia?
- Înca n-am ajunssssss...

« Last Edit: Tuesday 29 January 2008, 19:26:21 by MORTZI »