Topic: Bancuri

[portocala]

http://www.fucking-windows.com/

[Agno]

    Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.  Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"   ... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"  ....si toate femeile s-au sculat in  picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"  ... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"  ... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[Mircea Constantinescu]

Draghe Agno,
De ce nu ai postat direct in engleza? Ca in romana nu zice nimeni de cocosi. Cel mult de cocosei.

[portocala]

ui hev ă historicăl spăsific. ui ar camin from ă comiunist veri clăuzd sistăm ov ediucheişăn bifo naintin eitin ain. de ue nău cămpiutăs in rumenia, in eni scul in romenia. său ăăă dis is veri niu for as

intre 00:45 si 01:00
http://www.oraclefoundation.org/single_player.html?v=15

[Agno]

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte.
In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[Jane Austen]

CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA


Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.


Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!


Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina sta linistita pe oua...


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !


Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....


Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...


Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.


- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.


A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2
prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.


- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.


O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!


Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

       
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.


Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.


De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:

1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

[Agno]

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie  pentru frumosii sani ai reginei! Stia
bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi  fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta  magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface  dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.

John accepta fara  sa ezite.
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune  in sutienul reginei, in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu,  iar acesta ii spune ca doar o saliva
speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din
testele efectuate in laborator, a observat ca doar  saliva lui John ar avea  aceste caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru  pulberea urticanta. Asa se face ca
John are ocazia de a saruta (la ordinul  regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si  pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care  ii reaminteste datoria de 1000 de
monede de aur. Surpriza, insa, John,  deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi  putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere  urticanta in chilotii regelui........

[chum]

Once I saw this guy on a bridge about to jump.
 
I said, "Don't do it!"
He said, "Nobody loves me."
I said, "God loves you. Do you believe in God?"
He said, "Yes."
I said, "Are you a Christian or a Jew?"
He said, "A Christian."
I said, "Me, too! Protestant or Catholic?"
He said, "Protestant."
I said, "Me, too! What franchise?"
He said, "Baptist."
I said, "Me, too! Northern Baptist or Southern Baptist?"
He said, "Northern Baptist."
I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist or Northern Liberal Baptist?"
He said, "Northern Conservative Baptist."
I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, or Northern Conservative Baptist Eastern Region?"
He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region."
I said, "Me, too!" Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1879, or Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912?"
He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912."
I said, "Die, heretic!" And I pushed him over.

[ibanezguitars]

Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f--i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!! 
 
 

 
 
 

[portocala]

for the constitution, against teaching it
http://www.youtube.com/watch?v=x256sGgDlEw

greatest hits
http://www.youtube.com/watch?v=NrzXLYA_e6E

abortion; evolution
http://www.youtube.com/watch?v=sEZITdTFfPY

[Rufus]

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?

- "Bine ati venit la McDonald's !"

[janine]

Wife Jokes



April and I were lying in bed the other day. My hands were slowly finding their way across her body. I whispered, "I'm gonna make you the happiest woman in the world." She whispered back, "I'll miss you."




My wife dresses to kill. She also cooks the same way.

Henny Youngman

----------------------------------------------------------
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.

Rodney Dangerfield

----------------------------------------------------------
A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Milton Berle

----------------------------------------------------------
I was married by a judge. I should have asked for a jury.

George Burns

----------------------------------------------------------
I bought my wife a new car. She called and said, "There was water in the carburetor."
I asked her , "Where's the car?" She replied, "In the lake."

Henny Youngman

----------------------------------------------------------
Never go to bed mad. Stay up and fight.

Phyllis Diller

----------------------------------------------------------
The secret of a happy marriage remains a secret.

Henny Youngman

----------------------------------------------------------
After a quarrel, a wife said to her husband, "You know, I was a fool when I married you."

The husband replied, "Yes, dear, but I was in love and didn't notice."

----------------------------------------------------------
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
---------------------------------------------------------
I haven't spoken to my wife in 18 months - I don't like to interrupt her.
---------------------------------------------------------
My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got myself two girlfriends.

----------------------------------------------------------
A man said his credit card was stolen but he decided not to report it since the thief was spending much less than his wife did.

----------------------------------------------------------
Getting married is very much like going to a restaurant with friends.
You order what you want, then when you see what the other fellow has, You wish you had ordered that.

----------------------------------------------------------
Man is incomplete until he is married. Then he is finished.

----------------------------------------------------------
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?"
The father replied, "I don't know son, I'm still paying."

----------------------------------------------------------
Young Son: Is it true, Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?
Dad: That happens in every country, son.

----------------------------------------------------------
Then there was a man who said, "I never knew what real happiness was until I got married; then it was too late.

----------------------------------------------------------
A man placed an ad in the classifieds: "Wife wanted."
The next day he received a hundred letters.
They all said the same : "You can have mine."
---------------------------------------------------------
A woman was telling her friend, "I made my husband a millionaire."
"And what was he before you married him?" asked the friend.
"A billionaire." she replied,

----------------------------------------------------------
The trouble with being the best man at a wedding is that you never get to prove it.

----------------------------------------------------------
A man, upon his engagement, went to his father and said," Dad! I've found a woman just like mother"
His father replied, "So what do you want? sympathy?"
--------------------------------------------------------
Eighty percent of married men cheat in America. The rest cheat in Europe.

----------------------------------------------------------
Marriage is the triumph of imagination over intelligence.
Second marriage is the triumph of hope over experience.

----------------------------------------------------------
If you want your spouse to listen and pay strict attention to every word you say, talk in your sleep.

-----------------------------------------------------------

I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.
---------------------------------------------------------
It's not true that married men live longer than single men. It only seems longer.

----------------------------------------------------------
Losing a wife can be very hard. In my case, it was almost impossible.
---------------------------------------------------------
A man was complaining to a friend: "I had it all - money, a beautiful house, a big car, the love of a beautiful woman - and then, BAM!, it was all gone!"
"What happened?" asked his friend. "My wife found out..."

----------------------------------------------------------
Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.
---------------------------------------------------------
I think one of the greatest things about marriage is that as both husband and father,
I can say anything I want to around the house. Of course, no one pays the least bit of attention.

----------------------------------------------------------
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

----------------------------------------------------------
A man meets a genie. The genie tells him he can ask for whatever he wants, But his mother-in-law gets double of what he gets. The man thinks for a moment and says,
"Okay, give me a million dollars and beat me till I'm half dead."
---------------------------------------------------------
Men who have pierced ears are better prepared for marriage.
They've experienced pain and bought jewellery.

----------------------------------------------------------
How do most men define marriage?
An expensive way to get your laundry done free.

----------------------------------------------------------
Words to live by: Do not argue with a spouse who is packing your parachute

---------------------------------l-------------------------
First guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second guy: "You're lucky, mine's still alive.
---------------------------------------------------------
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.

[macarena]

Intelegandu-i pe ingineri 
 
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

[Rufus]

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto.

[MORTZI]

Temperatura
 Georgeasca la birou:
 - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
 A doua zi Ioneasca si ea:
 - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata
 ...
 A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
 - Ce-ai patit draga ?
 - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
 Atunci am zis:
 - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
   
 Pescuitul la copca
 Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa
 care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
 - Aici nu este peste!
 Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca  nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
 - Aici nu este peste!
 Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
 - Aici nu vei gasi peste!
 Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
 Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
 - Eu sunt directorul patinoarului!
   
 Test de dragoste neconditionata 
 Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
 Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...
 
 REMEDII CASNICE
      1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.
 Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
      2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand  tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci  cand le taiati.
      3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
      4.. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti  taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
      5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
 
 Doi bancheri :
 Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
 Ca un prunc...., am plans toata noaptea si am facut pe mine de vreo doua ori...
 
 In avion, pilotul catre copilot:
 - Motorul din dreapta merge?
 - Mergeeee! - sosi raspunsul prompt.
 - Motorul stanga  merge?
 - Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
 
 La facultatea de biologie, examen despre miriapode.
 Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta
 ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga:    - Hei, care e numele tau?
 La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!
 
 Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o
 telegrama cu urmatorul text:
 "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5
 abtineri".
 
 - Nu va suparati, domnule, caut gara.
 - Nu ma supar. Cautati-o!
 
 Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău:
 - Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta ?
- Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!.. 
 
 Managerul: - De unde  esti?
 Angajatul: - Din Canada!
 Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
 Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
 Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
 Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?
 
 La un interviu pt angajare:
 - Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
 - Aproape 20.
 - Si de ce ati plecat?
 - M-au gratiat...
 
 -  Ce fac pestii cand sunt multi?
- Bancuri...
 
 Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!
 
 - Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
 - La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte  bine!
 
 Ce face o broasca la biblioteca?
 Sta in usa.
 
 De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
 De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!
 
 - Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai  strivit batatura.
 - Si tineai mult la ea?
 
 Anunt la mica publicitate:
 - Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".
 
 Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:                                   
- „Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de  parbriz!”
”- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”...

[Rufus]

O tipa tanara, care scotea apa dintr-o fantana, descopera un broscoi in galeata.
Incantata si tuguindu-si deja buzele, ca pentru un sarut, zice:
- Aaa, gata, stiu cine esti! Tu esti broscoiul ala pe care daca il sarut se va transforma intr-un print!
La care broscoiul raspunde:
- Nu, ala e frate-miu! Mie trebuie sa mi-o sugi!

[Rufus]

El ii da chiloteii jos si zice:
- "Hai dau 1 pupic la boschet!".
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final:
- " Auzi bai... ori plantezi pinul ... ori vand terenul... "

[Rufus]

Moare Ion, sotul Mariei. La inmormantare preotul satului o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu...

[MORTZI]

 - Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
[/color]…………………………
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
………………………….
Fetita:
− Tati, tati, cum apar copiii?
Tatal incepe sa povesteasca:
− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e varza"
…………………………..
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
……………………………
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
…………………………..
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
……………………………
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
……………………………….
Tineri casatoriti la masa.
Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
.………………………………
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi... [/font]   --
Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat. 
   

La doctor se prezinta un barbat. - Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri… - Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar: - Dom’ doctor, nu a avut nici un efect… - Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga. In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat: - Dom’ doctor, nici asta n-a mers… - Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac… Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit. - Ei? Cum a mers? - Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca! - Ei, cimentul, toot ciment…

[MORTZI]

Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana !
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness
     
Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba: - Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
 
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5.000$.
Uimit se duce la vanzator:
-Domnule ... ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5.000$?
-Pai stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa
se joace la calculator! .
-Hmm ... buna maimuta ... merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa
10.000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10.000$?
- Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea ... merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu
20.000$ ... Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic ... dar celelalte 2 ii zic Project Manager!