In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi reorganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:ele lui Dumnezeu. In cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre!
- dupa cum stiti, urmeaza o reorganizare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?
- Da, zic toti ceilalti
Trage directorul un foc in directia copacului si zboara toate vrabiile. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;
- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;
- Baaa... ia uita-te mai atent. Sunt toate vrabiile pe crengile pe care au fost inainte?
Gândurile unei blonde:
- Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasa ...Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă!.
Sotul si sotia pe plaja. Se apropie doua "fetite".
- Dragul meu, sper ca nu o sa intorci capul dupa sfrijitele astea doua.
- Stai linistita, mi-a intrat soarele in ochi de cand au aparut pe plaja.
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului.
- Ce face o musca ìntr-un pahar cu apa minerala?
- Hidromasaj!
Soţia catre soţ:
- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai... ultima dată ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul asta il racordam la reteaua electrica...
- Eşti supărată?
- Nu.
- Tare?
- Da.
Vecinii mei asculta muzica foarte buna, indiferent dacă le place sau nu.
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai, toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un premiu care consta într-un safari în Africa . Ălălaltu', curios din fire, vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă:
-Cum fu , vere, acolo ?
- Foarte frumos. Vegetaţie l...uxuriantă, animale feroce, căldură mare.
- Ce animale văzuşi pe-acolo?
- Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi.
- Adică?
- Ete, văzui zebre.
- Zebre?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe el.
- Aha. Altceva?
- Văzui şi girafe.
- Girafe?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el.
-Aha. Altceva?
- Văzui şi hipopotami.
- Hipopotami?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Nu seamănă deloc cu el...
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru...
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă...
Incendiu la un bordel din Bucureşti.
Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt....
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…
Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu:
- Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!
Dumnezeu îi răspunde:
- Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are niciuna...
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
O batranica la Pescarie:
- Domnu', e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
...- Benzina din 2011 n-aveti?
- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura!
- Desigur scumpa mea.
- Aseara cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras". Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata....
