Topic: :-)

[kikoo]

Bula la ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula cere permisiunea de a pune si el o intrebare similara:
- Ce este tare cand se baga in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara, ofensata, מi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.
 
Se intalnesc doua prietene:
- Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...
- Vai ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!
 
Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
 
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ...
- "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!"

- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!
 
 
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
 
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu.....

[kikoo]

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

[Lilith]

These two Jewish men are sitting in a wonderful deli frequented almost exclusively by Jews in the Jewish section of town. They are talking among themselves in Yiddish. A Chinese waiter comes up and in fluent and impeccable Yiddish asks them if everything is okay, can he get them anything, and so forth. The Jewish men are dumbfounded. "My God, where did he learn such perfect Yiddish?" they both think. After they pay the bill they ask the manager of the store, an old friend also fluent in Yiddish, "Where did your waiter learn such fabulous Yiddish?" The owner looks around and leans in so no one will hear and says, "Shhhh. He thinks we're teaching him English."

[Lilith]

Suna. Tipul deschide usa .
La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu
coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai linistit, am venit dupa hamster!

[Rufus]

Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Tatal ofteaza si scoate banii, ce sa faca...

Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Tatal nu zice nimic si-i da banii, noh

Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.

La care tatal exclama usurat:
- In sfarsit se mai si incaseaza!

[Agno]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi
cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
-       Cocosul asta. e sanatos?
    Proprietarul ii raspunde:
-       Este.
-       Face mofturi la mancare?
-       Niciodata.
-       Si cat costa?
-       50 de lei!!!
-      Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
-       Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
-       Dar. de calcat gainile. le calca?
-       Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
-       Hm. si. le calca bine?
-       Le calca foarte bine.
    A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si. toate animalele mergeau mai cracanate. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus. parea mort.
    Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
    Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut.
-       Usurel. nu il speria. lasa-l sa se aseze !

[Liliac]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi
cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
-       Cocosul asta. e sanatos?
    Proprietarul ii raspunde:
-       Este.
-       Face mofturi la mancare?
-       Niciodata.
-       Si cat costa?
-       50 de lei!!!
-      Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
-       Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
-       Dar. de calcat gainile. le calca?
-       Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
-       Hm. si. le calca bine?
-       Le calca foarte bine.
   

Alta continuare:
 
-      Si atunci de ce il vinzi?
-      In ultimul timp a inceput sa se uite la mine cam ciudat...
 
 

[Maximus]

A husband says to his wife, "what would you do if I won Lotto?"
She says, "I'd take half, then leave you."
"Excellent," he replies, "I won 12 bucks, here's $6 - now Fuck off!"

[Lilith]

Jacob and Judith are getting very worried about their teenage son David because he’s been behaving in a loutish and insensitive manner for some months. But when they tell him how they feel, David says things that shock them to their core. Next day, Jacob goes to see Rabbi Bloom.

"Rabbi," he says, "Judith and I are very worried about our boychik David. We’ve done everything possible to ensure that he grows up to be a nice Jewish boy. Not only did we give him a wonderful and very expensive barmitzvah, but we also spend many tens of thousands of pounds sending him to the best private Jewish school. But then yesterday, rabbi, out of the blue, he tells us that he wants to be a Christian. Oy vey rabbi, where did we go wrong? What can we do to change his mind? How can you help us?"

"What a coincidence!" replies Rabbi Bloom. "I too brought up mine son Hershel in the Jewish manner, and I too spent a fortune putting him through University. But then one day, just like your David, he informs me that he wants to be a Christian."

"You must be joking, rabbi," says Jacob.
"No I’m not," says Rabbi Bloom. "So I turned to Hashem for an answer."
"And what did God say?" asks Jacob.

"He said, 'What a coincidence! About 2,000 years ago, I too had a son......’"

[riri]

Jacob and Judith are getting very worried about their teenage son David because he’s been behaving in a loutish and insensitive manner for some months. But when they tell him how they feel, David says things that shock them to their core. Next day, Jacob goes to see Rabbi Bloom.

"Rabbi," he says, "Judith and I are very worried about our boychik David. We’ve done everything possible to ensure that he grows up to be a nice Jewish boy. Not only did we give him a wonderful and very expensive barmitzvah, but we also spend many tens of thousands of pounds sending him to the best private Jewish school. But then yesterday, rabbi, out of the blue, he tells us that he wants to be a Christian. Oy vey rabbi, where did we go wrong? What can we do to change his mind? How can you help us?"

"What a coincidence!" replies Rabbi Bloom. "I too brought up mine son Hershel in the Jewish manner, and I too spent a fortune putting him through University. But then one day, just like your David, he informs me that he wants to be a Christian."

"You must be joking, rabbi," says Jacob.
"No I’m not," says Rabbi Bloom. "So I turned to Hashem for an answer."
"And what did God say?" asks Jacob.

"He said, 'What a coincidence! About 2,000 years ago, I too had a son......’"

 
 
ps: ce fain suna boychik!

[riri]

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

[Agno]

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti.
La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

[kikoo]

 
Mai Rufus, tu esti sigur ca-ti functioneaza avatarul? 
 
 

[Rufus]

 
Mai Rufus, tu esti sigur ca-ti functioneaza avatarul? 
 
 

persevereaza, persevereaza, trebuie sa mearga odata si-odata!   

[Maximus]

am testat avatarul si merge, nu ca as vrea sa-l vad pe Rufus naked 

[chum]

am testat avatarul si merge, nu ca as vrea sa-l vad pe Rufus naked 

   ce tare e. asta seamana cu Russell Brand.
 

[kikoo]

Railor!

Ati vrut sa ma duceti cu presu' de ion baiesu!
Ni, ca mi s-a arata si mie rufus naked!
 
 

[Rufus]

deci asa... 

[kikoo]

Hai ca esti tare cute. 
 
 

[Maximus]

Hai ca esti tare cute. 
 
 

cam nebarbierit.